Главная страница - Текущий раздел: Статьи

GWAR: Интервью с Питером Ли (1999)

GWAR появились на Земле миллионы лет назад. Собственно здесь они продолжают отбывать срок наказания, последовавшего после поимки их в составе банды галактических пиратов. То, что изничтожение популяции динозавров - их рук дело, не знают разве что дошкольники. Несколько тысяч лет спустя, после незаконного испытания в Антарктике нейтронной бомбы, GWAR освободились от тысячелетней спячки в вечных льдах и благодоря Слизи П.Мартину, известному деятелю порно-бизнеса, появились в Нью-Йорке. С тех пор прошло 14 лет…
На Metal Blade нам ясно дали понять, что Оденго Урунгус, предводитель шайки GWAR, намерен давать интервью только самым большим и реномированным журналам. Так как скромности нам не занимать, мы сразу подписались под это дело. И вот результат…
Привет, я - Питер из GWAR!
Рад тебя слышать, Питер! Я уже целый час тебя жду!
Что?! Я что, на час опоздал? Че-е-ерт! В этой чертовой фирме мне сказали, что... Эти черти меня опять подставили!!! Мать моя женщина! Ну, ладно-ладно, я снова спокоен. Ты меня слышишь, и я тебя слышу. И мы оба довольны. Ты доволен?
Еще бы! Ты знаешь, что GWAR в наших краях очень даже известны?
Правда!? Я хо-о-очу к ва-а-ам! Ну почему нас никто не зовет???
Потому что боятся, как бы вы чего нехорошего не утворили!
Но вы же лю-ю-юбите всякие па-а-акости! Да и что плохого мы можем сделать? Мы же посланники любви!
Отлично, когда это интервью прочтут наши промоутеры, они обязательно вас пригласят.
Да, пускай знают, что наш визит в вашу страну необходим и жизненно важен для дальнейшего культурного развития.
Полагаю, ровно половина промоутеров сейчас уже потянулась к трубке телефона чтобы набрать ваш номер! Но для того, чтобы вас пригласили наверняка, вам придется кое-что о себе рассказать. Иначе таможня не даст добро!
Какие вопросы? История GWAR - уникальна, ничего подобного вы больше не найдете и не услышите. Я думаю, ты в курсе, что мы - выходцы с другой планеты?
Конечно!
Ага, ты уже кое-что слышал! Так вот, нас выслали на землю много миллионов лет назад за то, что мы дебоширили в межгалактическом пространстве! И мы были создателями человеческой расы, да будет тебе известно. Мы вступали в половые контакты с животными: обезьянами, собаками, прочими живыми существами. В результате появились вы - люди. Потом нас заточили в льды Арктики, где мы проспали несколько тысяч лет. В конце концов, чрезмерное изобилие хлодона в озоне привело к его разрушению, и наша льдина растаяла. С тех пор мы и существуем как группа.
Значит вы, ребята, уже несколько миллионов лет просиживаете задницы на нашей планете?
Да, очень много, миллионы миллионов лет!
Послушайте, а зачем вы решили создать человеческую расу? Вам что, без нас плохо жилось?
Так получилось! Я не знаю! Мы были одиноки и слегка как бы озабочены, понимаешь? Ну, и вместо того, чтобы друг с другом, мы... того... Животные - прекрасные существа! Кошки, собачки, обезьянки. Мы не знали, что они забеременеют. Посмотри на себя в зеркало, и ты поймешь от какого животного ты произошел!
Спасибо, папочка, за то, что воспроизвел меня на этот свет! Я ведь могу называть тебя папочка?
Зови меня папуля! Па-пу-ля, гы-гы!
Чем вы занимались после того, как создали человеческую расу?
После этого нас снова наказали. Главный Повелитель Вселенной посмотрел на Землю и, увидав, что мы тут натворили, очень рассердился! Поэтому он и заморозил нас в Арктике. В его глазах появление человеческой расы было нашим самым большим преступлением!
Да уж, такое вам трудно простить! Знаешь, мы тут на земле выбрасываем бешеные деньги, изучая космос. Может быть ты расскажешь нам что-нибудь познавательное?
Хорошо. Моя планета называлась Мразьсобакия. Население этой планеты воевало и занималось любовью. Это все, на что оно было способно. Когда я родился, в одну руку мне вложили меч, а в другую - резиновую куклу! Это было достойной заменой соски и бутылки молока, ха-ха! Другой член нашей группы родился на планете Холестерин: там непрерывно происходят вулканические извержения жира! Население на той планете только и делает, что ест. Ест с утра до ночи. Фламенсия родом с планеты с очень плохим названием, я не буду его говорить. На той планете жили одни женщины. Подозреваешь, чем они занимались?
Воевали?
Не угадал! Но я и сам не знаю. Еще один наш музыкант - выходец с планеты... опять плохое слово. Там они занимались только любовью, не воевали. И, наконец, Jeezmac родился на планете Мирового Спорта. Как видишь, мы жили в отличных условиях и поэтому уже многие годы пытаемся вырваться с Земли и вернуться на родину! Мы хотим до-о-омой!
Захватите Пентагон, НАСА!
У вас не умеют строить космические корабли! Земляне еще даже до Марса не долетели! С такими корытами мы только до Луны и долетим.
Да, а где вы живете сейчас?
Я живу в большой пещере в Америке, внизу Земли. Видишь? На самом деле я живу на самой вершине Земли, ты просто карту вверх ногами держишь! Сейчас я собираюсь навестить наших рабов, которые строят нам военные машины. Нам скоро в дорогу!
А почему вы живете в Америке? Почему бы вам ради разнообразия не переселиться в Россию?
Мы хотели, но нам всякий раз подсовывали неверные карты! Здесь не обошлось без тайных агентов!
Вы готовы пить водку?
Да, мы в полной боевой готовности! Мы хотим пить водку и любить ваших женщин, черт меня побери! Где эти чертовы промоутеры, чтоб им пусто было!?
Я понимаю, вам было скучно на Земле и вы создали человеческую расу. Но зачем вы организовали группу?
Это была идея нашего менеджера Слизняка Мартини. Он - единственный человек в нашей группе, кроме рабов. Но рабы не в счет. Слизняк был капиталистом и работал в музыкальной индустрии Нью-Йорка. Именно он и нашел нас замороженных в льдине в Арктике. Он поглядел на нас и сказал: Ого, да вы неплохо, парни, выглядите! Он купил нам гитары, усилители. Нам, конечно, это было явно не по душе. Помню, я еще толком и не проснулся после многолетней спячки. Открываю глаза - а передо мной три тысячи человек! Но мы быстро привыкли к нашему образу жизни, ведь мы - гении! Мы - супергении! Мы почесали затылки и подумали: Какое самое веселое занятия на земле? Конечно же, играть в группе!
А как ваш гениальный разум додумался до столь глубокомысленного названия как GWAR?
Это опять-таки была идея Слизняка Мартини! Я вылез из льдины и первое, что меня спросил Слизняк, было: Как тебя звать, малыш? И я заорал во всю глотку: Гвааааарррр!!!! Слизняк сказал: Хм, это имя, пожалуй, несколько громоздко, на майке оно не поместится. Но мы его укоротим! Так мы стали называться GWAR.
Как получилось, что вы выучили именно английский язык, а не китайский, к примеру?
Просто Слизняк научил нас тому единственному языку, который он знал - английскому.
Ладно, а любовь к металу вам тоже Слизняк привил?
Да ладно тебе, Дмитрий, мы не играем метал! Музыка GWAR - это музыка GWAR. Да, она похожа на heavy metal и punk rock, но это все же наша музыка. Более того, я люблю ABBA! Она тоже оказывает на нас влияние. Но я не люблю хаус, рэп, кантри! Такая музыка на нас влияние не оказывает, понимаешь, да? Хотя некоторые кантри-песни мне очень даже нравятся: это песни, в которых поется про умопомешательство, кровь, резню. Главное, чтобы музыка была громкой и обязательно качала! Представляешь, как по-идиотски мы бы выглядели, если бы играли джаз со всеми нашими топорами, рабами и прочей аммуницией? Группа, которую я очень люблю, носит название SLAYER. Ты только об этом никому не говори, я никогда и ни за что не хвалю людей! А еще мне нравятся группы, названия которых начинаются с буквы Б.
А какую музыку вы слушали на ваших планетах?
То, что мы слушали, трудно назвать музыкой. Это были взрывы падающих вертолетов, танков, крики умирающих воинов, стоны. Это, конечно, не было музыкой, но звучало здорово!
Если вам все же удастся улететь с Земли, вы будете продолжать свою музыкальную деятельность?
Да! В космосе, конечно, есть музыка, но она так скучна! Мы им покажем, какую музыку надо слушать! В космосе нет рок-н-ролла!
Ты не можешь не согласиться, что за это изобретение человечество можно и похвалить?!
Да, к сожалению, ты прав! Но если я похвалю человечество, то признаю, что оно сделало что-то правильно. А я не могу такое сказать! Но в душе я знаю, что я - папа, и мои детки молодцы!
Ты помнишь ваш первый концерт?
С трудом. Я был еще в спячке. Помню, Слизняк как-то завез нас в клуб и сказал: Давайте, ребята! А я испугался, схватил меч и принялся рубить всех, кто попадался на моем пути. После этого мне дали много денег и сказали, чтобы я продолжал в том же духе.
Как человеческая раса восприняла GWAR?
Оу, все кричали от ужаса! Разбегались по углам! Все наши фэны - безумные почитатели нашего гения!
У вас когда-нибудь были проблемы с земными властями, правительствами?
Сколько угодно! Против нас выставляли морскую пехоту, танки, полицию. Но пули отлетали от нас, снаряды не причиняли нам никакого вреда, мы извергали огонь и сжигали все на своем пути! Мы надавали этим засранцам хороших пинков под зад!
Вы знали женщин до того, как вас заморозили в Арктике. Вы также знакомы и с женщинами современными. Чем отличаются женщины нынешние от своих предков?
Их предки были более волосатыми! Зато современные женщины любят хуже, это факт. Поэтому мы пытаемся научить современных женщин любить так, как любили их предки!
А как вам мужчины?
Их боевые способности стали хуже!
Ты не шутишь?
Да. Раньше мужчина был куда сильнее во все отношениях! Да, славные деньки мужской силы давно прошли.
На вашем счету два видеофильма. Вы решили документировать ваше земное существование?
Да! Ведь мы гениальны. Мы хотим показать людям, что можем не только играть на музыкальных инструментах, но мы еще можем снимать фильмы, плевать против ветра, умеем любить... Я уже говорил, что мы умеем любить? Да, это правда, любить мы умеем!
Вам приходилось задумываться о коммерческой стороне вашей музыкальной деятельности?
Нет, ни в коем случае. У меня целые хранилища с золотом, зачем еще?
А если вас обворуют?
Что? Нас? Обворуют? Ты шутишь?
Но не боишься ли ты, что...
Запомни: единственное, чего я боюсь, так это потерять мужскую боеспособность!
Понял. А почему вы подписали контракт именно с Metal Blade? Чем эти парни вас так привлекли?
Мы пытали шефа этой фирмы целых пять часов! Мы привязали его к стулу, били и спрашивали: Почему ты хочешь подписать с нами контракт? Он рыдал и кричал: Потому что вы мне нравитесь!!! Шефы всех остальных фирм просто не выдержали наших пыток, поэтому мы и не подписали контракт ни с одной другой фирмой!
Как вы относитесь к вашему президенту Биллу Клинтону?
Он наш человек! Он обещал поехать с нами в турне вместе с Моникой и сдержал слово! Он выезжает с нами в тур через несколько недель! Мы привезем его с нами в Россию в рамках нашего Сперм-тура доброй воли. Мы привезем также наш новый альбом. Новый альбом - это наша последняя попытка убить все живое. Раньше мы хотели убить кого-то одного: пингвинов, например. Сегодня мы собираемся убить всех!
Что ж, пока вы будете к нам собираться, не хочешь передать что-нибудь всем вашим поклонникам?
Я люблю Россию! Я преклоняюсь перед вашим героизмом, проявленным во время второй мировой войны. Вы - одна из величайших стран. Нет! Вы - величайшая страна на земле! Я ненавижу тех ублюдков здесь, в Штатах, которые говорят что вы - алкоголики! Какого хрена? Вы же построили космическую станцию! Какие же вы алкоголики? И даже если вы и алкоголики, все равно ублюдки те, кто так о вас говорят!
Можно я попрошу тебя об одолжении? Если вы все-таки соберетесь улетать с Земли, возьмете меня с собой?
У тебя есть сестра?
Нет, но если для дела надо, то найду.
Отлично. Находи сестру, и ты - в деле, малыш!
Дмитрий Басик